[syLaR.:]

Man United have signed a new striker from Nigeria.

On his first day of training, Fergie picked up the ball and said 'BALL' then pointed at the goal and said 'Goal. Then he demonstrated a kicking motion and said 'Kick' understand, 'Kick ball, goal, GOOOOOAAAALLL!'

Eventually the young African plucks up courage to say "Excuse me Mr Ferguson but I speak very good English", to which Fergie replies ' Sit down son, I'm talking to Berbatov.'

[Alexx]

Ik zal dit topic maar eens doen herleven zeker 8)

[video]http://www.youtube.com/watch?v=8FCrdM5ADgE&feature=related[/video]

[sstino]

Ik zal dit topic maar eens doen herleven zeker 8)

[video]http://www.youtube.com/watch?v=8FCrdM5ADgE&feature=related[/video]

:rofl: :rofl: :rofl:

[Lobmans]

D-R-O-O-G !!!:lol:

[jochinho]

:rofl: "ik moest kloppen, want de bel doet het niet"

[Alexx3600]

De bijlage 1278973028880.jpg is niet langer beschikbaar.

De bijlage 31270_1346695906436_1202441383_30848036_5658492_n.jpg is niet langer beschikbaar.

De bijlage 1279358109774.jpg is niet langer beschikbaar.

[Glow]

De bijlage 28694_383888177863_579702863_4098818_242074_n.jpg is niet langer beschikbaar.

[Glow]

De bijlage 28694_383883952863_579702863_4098754_6257407_n.jpg is niet langer beschikbaar.

[Skoop]

Wist niet waar het te posten :
KV Mechelen strikt toevallig 57-jarige spits
De KBVB mag een bladzijde toevoegen aan haar blunderboek. Een 57-jarige voetballer vroeg een aansluitingskaart aan bij vierdeprovincialer Blaasveld. Tot ieders verbazing werd hij toegewezen aan KV Mechelen. De brave man hoeft echter niet te vrezen.


KV Mechelen heeft er een nieuwe speler bij, de 57-jarige Pol De Vleesschouwer. Een droomtransfer voor de man die eigenlijk gewoon zijn conditie wilde onderhouden in vierde provinciale bij Blaasveld. Door een administratieve blunder van de KBVB werd De Vleesschouwer echter ingeschreven als speler van KV Mechelen en niet van Blaasveld.

Een blunder die kan tellen. “Een 57-jarige speler in eerste klasse, dat moet een record zijn”, lachen ze zich in Blaasveld hun tanden bloot. De KBVB zit verveeld met de zaak en wil de scheve situatie zo snel mogelijk recht zetten.

[putteke]

MOPPEN EN ANDER GEZEVER:


Zaadcellen:
3 zaadcellen onderweg naar de baarmoeder.
Zegt de 1° 'als ik win hoop ik dat ik een jongen ben.'
Zegt de 2° 'ik hoop dat ik een meisje ben.'
Zegt de 3° 'rustig gasten rustig, we zijn nog maar in de slokdarm.'


De STRING:
De tijden zijn veranderd.
Vroeger moest men de vrouwen hun broek opentrekken om hun gat te zien.
Nu moet men hun gat opentrekken om hun broek te zien.

Dr. Onderzoek:
man: Dokter, denkt U dat ik nog 40 jaar zou kunnen leven?
Dr.: Bent U drinker?
man: Neen
Dr.: Bent U roker?
man: neen
Dr.: Gaat U vreemd?
man: neen
Dr.: Waarom wilt U dan nog 40 jaar leven?

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg.
Hoe noemt men een intelligente vrouw?
Een travestiet.

Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
De bestuurster

Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas nadien de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.

Wat kan een komma toch belangrijk zijn:
Zin 1: Hij zat op haar schoot , en rustte uit.
Zin 2: Hij zat op haar , schoot en rustte uit.

Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?
Een weduwe.

Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit Japanse blondjes gezien.

Wat gaat er bij een vlieg door z'n hoofd als ie keihard tegen het raam vliegt?
Zijn kont.

Wat is de grootste hobby van gekke koeien?
Varkens pesten.

Hoe kan je de waarde van een Lada verdubbelen?
De tank volgooien.

Hoe heet een condoom op z'n Zweeds?
Pippi Vangkous

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Een scheet laten als je diaree hebt.

Wat is het toppunt van lef?
Een spookrijder proberen in te halen.

Wat is het voordeel van dement zijn?
Je kan je eigen paaseieren verstoppen

Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?
Een stok.

Wat zou er gebeuren als de wereld 30 keer zo snel zou draaien?
Elke dag salaris en de vrouwen bloeden dood.

Hoe noem je een vliegtuig met mensen die allemaal op dieet zijn?
Een lijnvlucht.

Twee hoeren in een lift.
De ene: 'verdomme het stinkt hier naar sperma.'
De andere: 'sorry, boertje gelaten.'


Kleuter logica:
Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden neuken.
'Papa, wat doen die honden?'
De vader, iets verlegen: 'wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de andere duwt hem er naar toe.'
Waarop de kleuter antwoordt: 'wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan de deurstijl deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd.'

[putteke]

Joke was smoorverliefd op haar vriendje. Zo zelfs, dat ze zijn portret op haar linkerborst liet tatoeëren. Helaas, de vriendschap werd verbroken. Een poosje later ontmoette ze een ander vriendje. Ze liet zijn portret op haar rechterborst zetten. Maar... alweer einde liefde. Pas na jaren is het weer raak. Aangezien ze zich er enigszins voor schaamt, wacht ze tot de huwelijksnacht om haar borsten met de exen aan haar man te laten zien. Als het zover is kijkt hij verbaasd en zegt: "Tjé schat, wat opvallend dat jouw beide exen van die uitgestreken lange gezichten hadden!"

[JohanB]

Joke was smoorverliefd op haar vriendje. Zo zelfs, dat ze zijn portret op haar linkerborst liet tatoeëren. Helaas, de vriendschap werd verbroken. Een poosje later ontmoette ze een ander vriendje. Ze liet zijn portret op haar rechterborst zetten. Maar... alweer einde liefde. Pas na jaren is het weer raak. Aangezien ze zich er enigszins voor schaamt, wacht ze tot de huwelijksnacht om haar borsten met de exen aan haar man te laten zien. Als het zover is kijkt hij verbaasd en zegt: "Tjé schat, wat opvallend dat jouw beide exen van die uitgestreken lange gezichten hadden!"

Auch! :rofl: :rofl:

[putteke]

Verleiden

Een mooie blonde dame loopt richting de balie van het hotel en wenkt de man die erachter staat. Deze komt onmiddellijk naar haar toe. Dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om iets dichter te komen en hierop buigt de man zich voorover naar de vrouw. Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat gaan, fluistert ze in zijn oor:
"Bent u de manager hier?"
En vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht.
"Ehh .. eigenlijk niet," stamelt hij.
De vrouw tilt haar hand nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren.
"Kunt u de manager dan voor mij roepen?" vraagt ze met een zwoele stem.
Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij:
"Ehh, sorry mevrouw, dat zal niet gaan. Hij is er momenteel niet."
Nu steekt de vrouw twee vingers in de mond van de man en instinctief begint hij erop te zuigen.
"Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door te geven?" vraagt ze.
De man likt inmiddels opgewonden de andere vingers van de vrouw en kan niets anders doen dan ja knikken. Dan buigt de vrouw zich naar voren en fluistert zachtjes in het oor van de man:
"Er is geen papier meer op het damestoilet."

[putteke]

Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst.
"Ik zou graag Ali willen spreken."
De medewerker van de belastingdienst zegt: "Ali, welke Ali?"
Waarop de man zegt: "Ali Baba wil ik spreken en snel !"
De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: "Hier werkt geen Ali Baba!"
De man antwoordt: "Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!"

[putteke]

Een priester kweekt kanaries op zijn parochie.
Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.
De zondagmorgen, in de mis vraagt de priester:...
'wie heeft er een kanariepietje?
Alle mannen staan recht!


'Neen,ik bedoel:wie heeft er een kanariepietje gezien?
Alle vrouwen staan recht!

'Neen,ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien?
Veel vrouwen staan weer recht

Oh neen zegt de priester: ik bedoel '
Wie heeft er mijn kanariepietje gezien?'
Plots staan alle nonnen recht!!!!!

[putteke]

Frans en Louis, twee patienten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht.
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met
veel moeite in om Louis op het droge te brengen. 's Namiddags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar het volgende gesprek is:
Directeur:"Frans jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws :
- Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.
- Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."
Frans:"Maar nee directeur; Louis heeft zich niet opgehangen!
Ik heb hem daar gehangen om te drogen !!

[putteke]

De gezagvoerder maakt zijn afscheidsvlucht. 'Geachte passagiers, dit is mijn laatste traject en daarom wil ik u iets bijzonders aanbieden. WIJ ZULLEN EEN LOOPING MAKEN! Fasten your seatbelts, please.' De boeing-747 maakt een looping, een sensationele belevenis voor de 280 passagiers. Als het toestel zijn omwenteling heeft gemaakt en weer normaal vliegt, steekt een man zijn besmeurde hoofd om de deur van het toilet en roept :'Leuk hoor!'

[Forzaa !!!]

Hoe maakt een dom blondje puree?? ze schilt kroketjes :crazy: :rofl:

[putteke]

Vandaag ben ik gezakt voor mijn biologie examen.

Men vroeg me wat je meestal aantreft in cellen.

Blijkbaar is “Marokkanen” en “Turken” niet het juiste antwoord.

[Don Stef]

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.
Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: 'Eikel!'
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: 'Eikel!'
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind 'Eikel' had geroepen.
'Dat ben je ook!' zei de moeder...
'Je hebt de verkeerde meegenomen!

[putteke]

Bij de dokter

Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonneke.
" Dit is een nieuwe onderzoeksmethode, het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt. Zeg eens 88."
Het nonneke: "88".
"Dat is al in orde: negatief" zegt de dokter.

Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker, zeg nog eens 88."
Het nonneke stamelend : "88". Dokter: "Ook O.K."

Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina :" Dit is controle op baarmoederhalskanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen natuurlijk" antwoordt de dokter.

Het nonneke : "1, 2, 3, 4, 5, ..."

[raul]

[putteke]

't Huuske'

Moeder was druk in de keuke toeng ze inies kèihard riep:

"Vader, godis baute noar ’thuuske en mokt die zitplank is."

Vader roept trug: "Dor is toch niks mis me 'tscheithuis."

dan moeder wer: "Tis wel waor jong, mokket nei mor in orde."

Dus vader wer noar baute noar t weecee, bekeket is en roept wer trug: "Mengs, der is echt Hielemaol niks misme."

Moeder roept wer trug: "Nou, stekt auwe kop mor is in

t schietgat."

Kekt goe rond en roept: "Mengs, in da gat is oek niks mis."

Moeder roept wer: "Nou den kommer mor trug out me aowe kop."

Vader wil zeine kop out t gat omhoog trekke en roept den beangstigend: "Moeder, helpt mei is, want het hor van miene board zit vast in een spleet van de plank!"

Waoroep moeder rupt: "Doe farrem zier he!"

[putteke]

Een vrouw gaat schuldbewust te biecht in de parochie van het bisdom Brugge.
In het biechthokje zit echter een beginnende priester die tijdelijk de bisschop vervangt.
Deze aanhoort de biecht van de vrouw.
Eerwaarde vader zegt zij, ik heb gezondigd want ik ben ontrouw geweest en heb gisteren mijn buurman gepijpt.
De jonge priester schrikt natuurlijk op en raadpleegt een lijst die hij kreeg van de bisschop met daarop de verschillende zonden en het tarief van de absoluties.
Hij kan echter nergens een dergelijke zonde vinden.
Ten einde raad roept hij een jonge misdienaar en vraagt aan de jongen stilletjes … psst ….
Wat geeft meneer de bisschop voor pijpen ?.
Met licht gebogen hoofd antwoordde de jongen heel nederig en devoot.
Twee Marsen en ne Cécémel meneer Pastoor !!!

[putteke]

Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren :
Wat doet jij sinds je met pensioen bent ?
De eerste zegt : ik fotografeer
De tweede zegt : ik tuinier
De derde zegt : ik doe opsporingswerk...
Ah ! en in wat ?
Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn sleutels....en... als ik moet plassen...roep ik nu en dan...ja ik heb hem!

[Onderdezon]

Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen. En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline voor zijn lederen zadel. "Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie van uw zadel soepel te houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en die de ganse dag maar rijden. 'S avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij. Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, “'t is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,”, zei den boer, "tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans. Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later, bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien.
Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis. En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandelt rond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,... Op die moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"

[Onderdezon]

Een man is bezig aan een trektocht en zwerft al een paar dagen door een woestijnig gebied en jah.. die man heeft dus al een paar dagen geen seks gehad en hij krijgt zin maarja, wat doe je in de woestijn, zonder je vrouw? Dus die man begint te zoeken naar een oplossing, hij kijkt rond en iets verder ziet hij een kameel, zijn oplossing.. dus hij naar die kameel, stapt op zijn rugzak om erbij te kunnen maar telkens de man iets wil doen stapt de kameel vooruit. De man is gefrustreerd en zet zijn tocht verder maar besluit de kameel mee te nemen, je weet nooit waar zo'n dier goed voor is. Wat later ziet hij een neergestort vliegtuig, de man haast zich erheen en ziet tot zijn verbazing een overlevende, een knappe blondinne maar ze zit vast met haar arm. De man bevrijdt haar meteen uit haar situatie en de vrouw is dolgelukkig dat ze gered is
" Hoe kan ik je ooit bedanken, ik zou echt alles doen ! "
"echt alles?"
"ja, alles ! "
En de man denkt even na waarop hij vraagt
" zou je deze kameel eens voor me willen vast houden?"

[Earthbender]

Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek.

Na een intensief onderzoek zegt de dokter :
Willy, ik ga niet rond de pot draaien, ge hebt AIDS.

Willy is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt:
Dokter, wat moet ik nu doen ?

De dokter zegt met een uitgestreken gezicht :
Willy, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus, 10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten, een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter pruimensap
en een halve bak kriek bij.

Willy vraagt heel enthousiast : Zou dat mij dan kunnen genezen,dokter?

"Natuurlijk niet" zegt de dokter,"maar het zal u wel duidelijk maken waarvoor uw gat eigenlijk dient!

[syLaR.:]

Om even terug te komen op de beginpost.. Berbatov heeft het voorlopig precies begrepen :crazy:

[witte_nr1]